人には向き不向きあるが、それでも私は夢を叶えたい。
ここ数日、朝夕共に肌寒くなってきた。
そろそろ長袖を着て出かけようか悩む時期でもある。
そして、20代になって初めての夏も終わりを迎えたと思うと寂しい。
10代の頃には、全力で部活や趣味、そして恋愛を楽しんでいた。
しかし、今はどうだろうか？と考えた時に、「食う・寝る・仕事｣の3つを無駄な体力を使わずに生きているように感じた。
何も面白みを感じない...
そうだ！！！バイクの免許取りに行こう！！！
そんな、京都へ行こう！みたいな軽いノリで、私は普通二輪の免許を取得しに行くことにした。
学生の時から普通二輪の免許取りに行きたい〜！でも、時間が...
とか言って、うだうだしていたが...
時間と体力に余裕がある、今じゃないとこの夢は叶えられないのでは？？？？
そうと決まれば、行動あるのみ！！！！
決断したら即行動タイプの私は、その日に入学手続きの予約を入れた。
そして、次の日に入校手続きを行った。
受付のとても可愛いお姉さんが、渡してくれた大切な書類達を私は必死に読みながら、サインとチェックをしていた。
すると、急に私の名前が呼ばれた。
今、必死に書類書いてるから後にしてくれ！！とは言えない私は、呼ばれた方を見てみる。
すると、明らかに教習所の先生だよ〜！みたいな男の先生が居た。
あっ...もしかしてこれは...噂の適正検査では無いのか...
この時の私の焦りは、この日1番だったと思う。
そして、先生の後ろを付いていくと、バイクが置いてある場所に着いた。
そして、目の前の先生は笑顔で
「とりあえず、スタンド外してもらって、その場で軽く1周回ってもらおうか〜」
なんかすごく軽いノリで言っているが、どれも私にはできる気がしない。
普通免許を取得する際の原付講習でスタンドが解除できなかった。
それを思い出し、無理かもしれない...と思っていたが、原付よりも簡単にスタンドが外せた。
しかし、ここからが問題だ。
押して歩こうとするが、重い。とても重い。
それはそうだろう。約220kgもあるのを押して歩くのだから。
ふらふらしながらも、なんとか押して歩くことはできた。
一周もほぼ力技で無理やり成功させた。
季節は秋。少し肌寒く感じるはずなのに汗が止まらなかった。
そして、このご時世だからマスクもしている。
そのおかげで、息も苦しい。
もしかしたら、私には無理かもしれない...下手したらこの時点で小型に変更かも...という危機感が出てきた。
｢ちょっとフラフラやけど、何とか出来たねぇ〜
次は、このバイクに跨いでみて〜｣
1人で支えて、バイクに乗るのも一苦労。
乗れたのはいいが、足は当然ほぼつかない。
当たり前だろう。150cmもない女が、地面ベタつきになるわけが無い。
これで、走るの無理じゃね？？
｢これぐらいなら大丈夫やね〜
次、このバイク倒してみるから、引き起こしてみてくれへんか？｣
私全然大丈夫じゃないよ？？？
それについに来たぞ！！！引き起こしが！！！！
今日のメインと言っても過言ではない、引き起こし！！！！！！
引き起こし方を教えてもらい、1回目のチャレンジ。
全く上がらなかった。
見ていた、先生に「しゃーなし、手伝ったろうか〜」と言われるぐらいに。
とりあえず、手伝ってもらい引き上げることに成功した。
｢先生、そんな力入れてへんと上がったで、次は行けると思う。
もう1回チャレンジや！｣
お世辞でも、そう言われるとバカはやる気が出る。
次こそは1人で引き起こしてやる！！！こいつを引き起こすんだ！！！！
と、2回目のチャレンジを始めたのはいいが、やはり重い。そして、上がらない。
誰かが言っていた｢引き起こしで重要なのは力じゃねぇ！！！脚だ！！！！そして姿勢だ！！！！｣という言葉
その言葉を信じ、足と姿勢に注意にて力を入れた。
すると、何とか引き起こすことに成功した。
やった！！！！できた！！！！！
しかし、押して歩くのも一苦労だった女に、引き起こせたバイクが支えられるか？
答えはそう、支えられるわけが無い。
勢いそのままに、反対側に倒れてしまった。
それを見ていた先生は大爆笑。
私たちの様子を見ていた、普通車の技能講習を待っていた学生たちはびっくりしてこっちを見ている。
倒してしまった事への焦り、そして知らない人達の注目を集めてしまった陰キャの私のメンタルはボロボロに。
｢こんだけできたら大丈夫やに！このまま進めようか〜！
それよりも、ケガは無いか〜｣
先生！！？？？私の心配より目の前のバイク心配して？？？？
私は無傷だけど、目の前のバイクの方が！！！！！
｢自分は、変な筋肉使って腕が痛いぐらいで...全然なんですけど...バイクが...｣
そんな私に向かって、先生は
｢大丈夫、大丈夫〜
これぐらいで壊れはしやんからさ〜
とりあえず、これで終わりやから戻って続きの書類書いてきな｣
そう言われ、書類を再び書き始めたが、汗が止まらない。暑い。
そして、可愛い受付のお姉さんから一通りの説明を受け、お金を払い、教習手帳の写真を撮って、その日はと終わった。
そして、帰りの車の中で私は
こりゃ無理だ〜！MTの操作以前の問題だ〜
途中で、小型に変更有り有り得そうで笑えない（フラグ）
と思いながら帰宅した。
そんな不安の中、今日入校式を迎える。
補講代、再試験代たちが、今後どれだけ要るのか未知数だが...用意しとかなきゃなぁ...
人には向き不向きがあるが、夢を叶えた瞬間はきっと何事にも変えがたいものだろう。
私はそう思いながら、今日入校式を迎える。
恋愛観を正したい
入社したての頃にいたパートさんに言われた言葉を思い出した。
「20代の頃の思い出は一生モノだよ。40歳になってもあの頃に見たのもや価値観は大切。30歳を超えてからはどれも一緒に見えるから。｣
今を必死に生きている自分には全く分からない。
きっと私がその年代にならないと分からないことだろう。
しかし、今までを振り返ってみると今の私の恋愛観は10代の頃がベースになっていることは痛いほど分かる。
そんな、10代の頃の思い出は、苦い思い出しかない。
中学の最後に仲の良かった友達と疎遠になるきっかけを作り、友人関係を荒らし、遠い高校へ逃げるという最悪なことをした。
そうして、中学時代の友人関係を全て精算し、高校デビューを果たそうとした。
しかし、根が陰キャの私はデビューに失敗しぼっちで3年間を過ごす。
そして、無個性、量産型の優等生を演じていた。
その反面、学校では我慢してる気持ちをどこかで発散させるために自分を汚すようなことを沢山した。
これは今でも後悔している。戻れるなら、今でもこの時期に戻りたいと本気で思う。
人より承認欲求が強い私は、誰かに信頼される人でありたかった。
そのことから、貯めたバイト代を男に貢ぎ、彼女と勘違いしてる痛いセフレになってしまったのだ。
そして、このことがきっかけになり病んで、レグカとODをし、精神病院に入院するという大事件を起こした。
大学に入った後も、同じような男に捕まり、同じことを繰り返してきた。
そして、その傷を癒すためにお酒に手を出した。
その結果、急性アルコール中毒で入院した。
薬の次は酒だ。
そして、タバコにも手を出した。
タバコを吸うようになってからはレグカをすることが減った。
しかし、承認欲求を抑えることが出来なかった。
それを簡単に満たすことの出来るのは、恋愛だけしかなかったのだろう。
そして、ふとした瞬間に気がつくのだ。
『実は彼のことを好きじゃないかもしれない』と
それは当たり前だろう。
恋愛＝承認欲求を満たすもの
としか考えていないのだから。
承認欲求を満たすために恋愛をする時点で間違っているのだ。
当時の自分は、本当に相手のことが好きだったのかもしれない。
しかし、今の自分から見れば、この考えはは間違っていると思う。
そう思わないと、普通の人になれない。
私は、こんな恋愛観を正したい。
きっと今からでも遅くないだろう。
5月の思い出と腹痛。
4月の入社、入学を終え、色々なことに慣れてきた5月。
5月にはいい思い出が何一つない。
中学へ入学した頃はコミュ症の私は友達が出来ず、極度の緊張とストレスから睡眠障害を起こし、よく体調不良になっていた。
そんな生活を続けていたためか、肺炎になり1ヶ月間入院してした。
それも、雨が多くジメジメとしていた5月にだ。
また、高校では見慣れた顔が誰一人居ない所へ進学したため、中学同様、極度の緊張とストレスで胃潰瘍になり入院。
そう、5月には何一ついい思い出がないのだ。
そんな私も、この3月に大学を卒業し、4月から新社会人として頑張っている。
仕事に関して、3ヶ月からが勝負と言われているが、現時点で2ヶ月しか経っていない私は仕事を辞めたい。
本当に仕事を辞めたい。
2ヶ月で辞めた。という社会不適合者のレッテルを貼られても。
私が働く界隈は少し特殊で、長く同じところで働くよりは、多くの職場で働き、経験を積み、生かすことの方が大事である。
そのため、大学で教えて貰っていた先生の中には、職務経歴が見慣れないぐらい多い人もいる。
しかし、現在の職種から全く違う職種へ転職した時にどう見えるか...
答えは、「短期間で転職を繰り返してる人格に問題がある社会不適合者｣になる。
実際は違うが、そのことを伝えるにも他職種の人から見れば理解されないことが多い。
そのため、このことについては、とても厳しく言われていた。
「他職種に転職するなら、職務履歴を汚す前に変えろ｣と。
今のご時世、転職するにも厳しい。
そんな弱音を吐きながらも、働き続ける自分...
ここ数日、腹痛が続いており、高校の頃を思い出す。
また、皮肉にも今の私は中学と高校の時に入院していた病院で働いている。
今、胃潰瘍で入院してしまったら、職場で一気に知れ渡ってしまう。
パートのお姉様やおばさん達の、格好のネタになってしまう。
そんな恐怖に怯えながら、今日も腹痛に耐えている。
明日には治らないかな....
誰かのために時間を費やすということ
ついに私ははてなブログに手を出してしまった。
きっと一日で飽きてなんにもなかったことになるだろう...と思いながら、二日酔いによる頭痛と戦いながら書いている。
初めて書くからこそ、自分のことを考えてみたい。
私は、約20年間どうやって自分と向き合ってきたのだろうか。と二日酔いの頭痛の中考えていた。
今の仕事をするまでに至るまでの、進学や就職に関しては努力も苦労はしていない。
全て、気がついたら決まっていてそのまま進んできたからだ。
こうやって見ると、何一つ苦労せずに生きてきたのだと思う。
その反面、他人からの自分に対する評価は人よりも敏感だ。
私には、同年代の親戚が多い。
母方の親戚が県内1番の高校へ行った時や帝国大学へ進学した。また、父方の親戚が看護師学校へ進学した。
その事を聴いた時の私は、親戚の集まりを全て理由をつけて行かなかった。
お盆や新年の挨拶、曾祖母の葬式までも。
何も苦労も努力もしていないから、親戚よりも悪いのは当たり前なのに。
そんなことから目を背け、「優秀な親戚がいるからみんなからバカにされる...｣「母と父に恥ずかしい思いをさせている...｣と思い集まりから全て逃げていたのだ。
このようなこともあり、数年前、私は普通の人よりも承認欲求が強いことを知った。
私は普通の人とは違うのだ。誰よりも汚い。そんな私でも認めて貰いたい、褒めて欲しいという気持ちが人一倍強い。
普段の私は、「誰かに認めてもらいたい｣「信頼されたい｣「優等生で思われたい」「いい子で居なきゃ」「量産的な人になりたい」ということで頭がいっぱいになる。
結局、他人の目線と評価を気にして生きているのだ。
自分の承認欲求を満たすために。
困っている人を助けるのは当たり前、頼まれたことは断らない。先生や親、大人に信頼されることが一番大切。
みんなから愛されるようなヒーローにならなきゃ。
そうやって、優等生のフリをしている。
中身は人よりも汚く、劣等生なのに。
誰かのために時間を費やすことは、自分の承認欲求を満たすためでもある。
そんな汚い気持ちのために、私は生きていたくない。
そして、自己嫌悪に陥ってお酒に逃げている。
二日酔いの頭痛はより一層酷くなるばかりだ。
